Ich zwinkere kurz und nehme als erstes den typischen Duft diverser Yogi-Teesorten wahr. Dann höre ich Radiomusik. Als meine Augen und mein Gehirn sich wieder zu einer logischen, funktionierenden Gemeinschaft verbinden, erkenne ich, wie hell und bunt es um mich herum ist. Als ich das letzte Mal zwinkerte, gab mir gerade Frau Paketshopfrau mein Wechselgeld zurück und wünschte mir noch einen schönen Tag.
Jetzt stehe ich also tatsächlich vor einem Teeregal und realisiere, dass ich mich in der Öko-Abteilung eines Supermarkts befinde. Glücklicherweise ist dieser Bereich im Sinne des „entschleunigten Einkaufs“ mit einer Holzbank ausgestattet, auf der ich jetzt tatsächlich erstmalig Platz nehme. Wie viele Menschen hier wohl bei Ladenschluss einfach vergessen werden?
Ich grinse irgendwie dümmlich und fühle mich überfordert, weil ich nicht weiß, was ich hier soll und will oder wollte. „Wahrscheinlich irgendwas kaufen“, schlussfolgere ich, als ich einen knitterigen Zwanzigeuroschein in der Jackentasche entdecke. Einen Einkaufszettel finde ich nicht. Wiedermal bedauere ich, dass mein innerer Schweinehund bisher meistens stärker war als mein Vorhaben, die Übungen aus dem Gedächtnisweltmeisterschaftentutorial umzusetzen.
Was geht mir durch den Kopf? Finde ich Antworten auf meine Frage, ob ich hier sitzenbleiben oder einfach nach Hause gehen soll? Ich klaube das Handy aus der Hosentasche und schreibe eine SMS an meine Frau: „Lebkuchenherzen, Magen-Darm-Tee, Redbull, Tiefkühllasagne. Nichts davon will ich konsumieren, aber das Gehirn offenbar schon. Ich glaube, ich bin multipel.“ Als ihre Antwort kommt, lache ich etwas gelöster: „Das hätte ich in all den Jahren doch bemerken müssen!“. Unser gemeinsamer Humor erdet mich.
Ich stehe auf und hole tatsächlich den gebrainstormten Magen-Darm-Tee, denn ich erinnere mich an die Bauchschmerzen gestern Abend. Woher sie kamen weiß ich jetzt nicht, aber irgendwie fühle ich mich mies, wenn ich mir vorstelle, hier im Supermarkt mit einem Norovirus oder etwas ähnlich Appetitlichem unter Leuten zu sein, die gar nicht ahnen, wie hochgradig irrtierend (haha… oder irrtiert?) ich sein könnte, ohne es gar selbst zu wissen, jedoch… was denke ich hier? Bandwurmsätze, aus dem Bauch kommend. Hahaha.
Wieder zwinkere ich. Meine Hand drückt auf den Grünphaseschalter an der Fußgängerampel. Ich blicke mich um: Autos, Fahrräder, wartende Menschen auf der gegenüberliegenden Seite, eine große Uhr, Häuser, auf einem Dach steht am Geländer eine Person. Herzstolpern. Will die springen? Ich schaue an mir herunter und sehe an meinem Handgelenk einen Stoffbeutel baumeln. Ich durchsuche den Inhalt jetzt nicht, sondern überlege, ob man die Polzei anrufen sollte oder darf, nur weil eine Person am Geländer einer Dachterrasse steht. Das ist ja nicht per se verboten oder ungewöhnlich.
Ich merke meine Beine über die Straße gehen. Dichter an das Haus heran. Kurz spüre ich Angst im Bauch und will die Seite wechseln, weil ich befürchte, dass der Mensch vielleicht direkt vor mir aufprallen könnte, wenn er jetzt springen würde. Ich will nie im Leben jemals wieder eine Leiche sehen, denkt es. Ich reiße mich zusammen und laufe zügigen Schrittes am Haus vorbei. Ich höre kein Matschklatschen, keinen Schrei, keinen Knall oder sonstige bedrohliche Geräusche. Die Person will vielleicht nur rauchen, dort oben. Mehr nicht. Ich biege um die Ecke und bin froh, dass Suizid jetzt kein Thema für mich geworden ist. Und dass ich nicht die Polizei gerufen und mich zum Honk gemacht habe.
Die Augen zwinkern mehrfach von alleine. Ich sitze auf unserem Bett. Neben mir liegt eine Packung Spekulatiustwix und ein angebissenes Kümmelbrötchen. Mir ist wieder so übel wie letztens, als mir so übel war. Ich wette, der Magen-Darm-Tee steht nicht in der Küche. Ich wette, irgendein unverträglicher, nichtsnutziger, wertloser Kackscheiß liegt da auf dem Tresen, den kein normaler Mensch essen will oder essen sollte, der aber trotzdem von diesem-meinem Gehirn als kaufenswert deklariert wurde.
Er zappt durch einige Fernsehprogramme und schiebt sich eine Gabel voll Kartoffelsalat in den Mund. „Ich versteh nicht, was daran falsch sein soll“, murmelt er. Dann drückt er den noch heißen Teebeutel in der Tasse aus und rümpft die Nase. „Den trinkst aber DU!“, gibt er nach innen weiter.
„Ich schwöre, wenn der Mensch da vorhin echt gesprungen wäre, ich hätte so gekotzt!“ plappert eine mitteljunge Stimme los und malt dann in schillernden Farben weitere Details aus, die eigentlich niemand hören will. „Guten Appetit!“, ranzt er sie an und schließt leicht angewidert die Kartoffelsalatverpackung.
Ich zwinkere.
In meiner Handfläche liegen klebrig gewordene Münzen.
Frau Paketshopfrau räuspert sich. „Na, noch was vergessen?“
Meine Augen suchen die Wände verzweifelt nach einem Kalender ab.
Mir ist schlecht.
